Pronto, estou de coração cheio, a transbordar, de tanto amor, de tanto beijinho que o meu filho bom me dá ( aprendeu e derrete se todo, ele e eu ). De olhar para ele e ver como está grande e como está quaaaaase quase a andar - já deu uns três ou quatro passos sozinho YEAHIIII. De entrar em casa quando chego de trabalhar e ver o sorriso dele a apoderar se da cara dele, enquanto apressa, rapidamente, o gatinhar para empoleirar se no meu pescoço. Ai! Amo!
E adoro ser eu a deixar tudo prontinho; sopa, prato, fruta. Dobrar a tua roupinha à minha maneira e sentir o teu cheirinho nela, antes de a lavar ( quando não há acidentes ).
Adoro dar te os bons dias e olhar para os teus olhos achinesados a olharem me com as bochechinhas rosadinhas e o teu mega sorriso de bom dia para mim. E ai sim, tenho a certeza de que vai ser um bom dia para mim. E para ti. E para nós. E agora experimentaste andar de balouço e tem sido a loucura hehe que sorriso de felicidade enquanto estás lá sentado. Adoro!

Adoro adoro adoro te!

Home sweet home ❤

Dia de ronha

Baaaaaah

Hj o Vasco acorda às 6h ( sem eu saber que horas eram ). Tinha despertador para as 6:05h. Fui lá e ele pediu colinho, de braços esticados, sentado na cama. Dei. Ficou ali agarrado ao meu pijama, no peito, a olhar para mim. O G. vem me dizer que o despertador tocou. Dou lhe leite, e ele não adormece. Deito o na cama dele e faço festinhas e quando páro ele estica me os braços a pedir colo... :( 6:28h e eu tenho de me ir fardar para pintar me no carro, a caminho do aeroporto. Chamei a minha mãe para se deitar com ele na minha cama. E vim me embora, sem dar um beijinho no meu filho, porque não tive coragem de olhá-lo nos olhos e ir embora, quando ele quer é o meu colo. Dói.

Neste momento, já a 3h do meu pequenino, tenho um vazio no meu peito

É oficial

Não fui feita para isto... Haja noites em casa, miminhos todos os ( santos ) dias no meu filho, companhia boa, melhor de todas e de sempre. Venham esses dias e sou mais feliz. Se tinha hipótese? Sim, tinha e tive. Em termos de tempo útil em casa e de cansaço - paciência para tudo o que me espera em casa - era muito menos e muito pior. Era horrível. Tentei até um regresso a casa a vomitar de tanto cansaço.
Como resolver esta ansiedade e frustração por não poder estar todos os dias, um bocadinho, a teu lado, meu amor mais precioso? Pior! Como saber o que sentes, saudades? Falta? Ficas confuso? A tua avó diz que ao final de dois dias já nota que ficas mais murchinho e aposta nas saudades. Saber que ficas em baixo deixa o meu coração do tamanho dum caroço de azeitona, mirrado de tanta dor e aperto por não poder ser mãe, tua mãe, sempre que quero. Uma coisa é certa, esteja eu a quantos mil km's estiver, o meu coração nunca vai comigo. Fica sempre, mas sempre, aqui, bem juntinho a ti. É uma angústia muito grande e só peço que não sintas o mesmo nem nada com que se pareça. Eu cá me arranjo. Tu? Tu não, tu não tens nem precisas de sentir nada que não seja bom. Que não seja o meu amor. O meu e o do teu pai, que estarmos os dois fora ainda me custa mais, muuuuito mais. Que o amor dos avós é bom e faz bem, eu sei, que sei. Tenho saudades dos miminhos dos meus. Mas também sei que mãe e pai só há um. E nós somos os teus. Desculpa me. Do coração. Espero que um dia entendas o que te peço e o que sinto... Amo te muito meu querido filho. Se amo...

1° aniversário ♥

Há precisamente um ano atrás, a esta hora, dava eu entrada na sala de partos. Dei entrada no Hospital da Luz às 8h e as contracções ( com dor insuportável! ) começaram por volta das 20:30h. Até ai a dilatação estava a ser bem lenta, não passava dos 3 dedos, embora as contracções fossem aumentando e bem. A epidural, dada por volta das 18h, não foi bem dada. Continuei com dores e a minha médica pediu reforço, no entanto o efeito foi zero. Pediu para que o anestesista fosse ter comigo, mas o senhor devia andar pelo refeitório, pelo que não apareceu. Quando, por volta das 20:30h, a minha obstetra aparece pelo quarto de dilatação de novo a perguntar se estava melhor depois do anestesista ter aparecido lá, disse lhe, já agarrada à mão do meu marido a chorar baba e ranho, que não estava a suportar as dores do lado direito. Dores estas que tinha desde que me foi dada a epidural e que foram agravando. E em coisa de 5min tornaram se insuportáveis. Quando a minha querida médica me vê naquele estado, sai a correr do quarto e chama o anestesista, este então bem mais capaz da coisa que o anterior. Último toque feito, ao que respondo 'não estou a suportar a mão da Dr. ai por essas bandas' - nenhum toque até então me tinha custado. Ouço logo de seguida, enquanto a mesma se levanta em passo de corrida 'isso é porque o teu filho está a nascer'. Ui! Por esta altura já tinha a dilatação completa, fez se assim de repente, como quem não quer a coisa. Tomei dose de cavalo, não de epidural mas duma outra anestesia qualquer que me deixou ko das pernas. Mesmo! Não as senti até às 2h e tal da matina. Ah pois! Depois de entrar na sala de partos ( olhei para o relógio da sala e marcava 22:02 ), puxei 4 vezes e 'voilá' - eis que conheço o amor da minha vida, às 22:12h.
Chorei muito, chorei e chorei e chorei de tanta felicidade.
Já no recobro, mal conseguia abrir os olhos, estava bem acordada, que estava! Não queria tirar os olhos do meu mais pequeno amor. Mas o cansaço quase que não me deixava.
Gulotão, agarrou logo na maminha :)
E hoje? Sim, olho para trás com saudades, por ter sido o dia mais importante da minha vida, por me trazido ao mundo uma vida, a vida que é ( também ) minha. Mas não queria voltar atrás, porque adoro ver o meu filio crescer, todas as fases por que já passou, todas elas, foram lindas e ele, o meu Vasco, é lindo de morrer. Meiguinho que só ele, um doce de bebé que é, hoje, a minha vida.
Adoro-te! Adoro te, amo te com todas as minhas forças de mãe, de amiga, de companheira, de miúda que se senta e brinca contigo o dia todo.
Que sejas muito feliz, que tenhas muita saúde, por muitos e muitos anos.
Amo te, meu querido coelhinho ❤

That's it!

Not in the mood!

Amanhã lá rumo eu para fora de Lisboa. Hoje foi dia de aquele sentimento horrível invadir me e não me largar todo o dia... Aquela ansiedade por ter de deixar o meu filho para ir trabalhar, aquele mau estar interior de saber que deita se comigo cá e que acorda e nem ver me... Aquele sentimento de que mais ninguém sabe cuidar do meu filho como eu, que ninguém sabe toda e qualquer manha sua, truques, coisas pequenas mas só dele e que em mim estão interiorizadas. E pensar que não estou cá para ele, para ajudá lo a que se faça entender. Para ele, ponto.
Hoje não estou bem, hoje estou triste por ficar dia e meio sem ter, sem cheirar, sem ouvir, sem tocar o meu Vasco. Hoje estou com aquela vontade ( de sempre ) de deixar o Vasco.
Hoje não!

Ando uma cagona sentimental

Sleep tight

E quanto não vale um bom beijo? Um daqueles mesmo mesmo gostosos, chegam mesmo a roçar o saboroso?! Hmm hmm dão energia, pelo menos a mim!

Bom dia!

Acorda e fica ali a brincar com a câmera do intercomunicador enquanto não apareço. Entro no quarto dele e digo 'bom dia' e ele responde logo um 'oooooh'. Acendo a luz; acorda bem rosadinho, mais dum bochecha, por dormir de barriga para baixo e de cabeça ao lado. Tiro o da caminha dele para o meu colo e inspiro aquele cheiro a bebé tão dele, tão meu. Adoro! Dou lhe o leitinho e fico ali a deliciar me com a mãozinha dele a procurar o meu pijama junto ao peito para agarrar - hábito que ganhou desde bebé bebezinho.
Deito o no trocador para a muda do xixi abundante, como de costume, assim como de roupinha lavadinha. Estica logo as pernocas em direcção da minha boca, em jeito de gracinha e de sorriso pregado na cara, à espera dos beijinhos e brincadeiras habituais naqueles pezinhos mais gostosos de sempre.
Sento o na cadeira de refeições, na cozinha, enquanto ele brinca com coisas várias ( deitar bolachas para o chão incluído ) enquanto eu tomo o pequeno almoço e ele pede música e dança e abana se e abana a cabeça e balouça as pernas, qual balouço no jardim da estrela.
Agora é tempo de ir pra sala brincar e rir e passar o melhor tempo de sempre, o melhor de todos.
E assim se faz uma manhã cheia de miminhos, gargalhadas, meiguices e, o mais importante, muito amor à mistura. E assim se ganha o dia.
Adoro! Amo! ♥

Alone? Not again!

Se há coisa que nunca gostei, bem desde novita, foi de ficar sozinha em casa. Lá pelos 13, 14 anos gostei, mas durante o dia. Sinceramente, não é coisa que me assiste. E deitar me sozinha também não é coisa que me apraz. Até podemos, cada um, deitar se no seu lado da cama sem que nos cruzemos, pé com pé ou bunda com bunda, mas sei que ele está ali e pronto. Chega me ( salvo seja ). E já devia estar habituada, passei uma gravidez a dormir sozinha ( aposto dinheiro em como foram mais as vezes sozinha, eu e o meu barrigão, que as acompanhadas. O homem nega ) mas acho que não nos habituamos nunca àquilo que não gostamos. E como tal, não vou habituar me nunca, seja em casa seja na mais bela cidade do mundo, que hão de calhar me muitas noites fora da minha querida cama.
Bom, vou mas é aproveitar o sono que tenho e dormir e esperar acordar, já na companhia do nosso belo sol ( sim, estás perdoado ) e ainda com o meu V a dormir lindo e fofinho e aconchegadinho e com aquele cheirinho a bebé bom que amo - AMO - sentir logo pela manhã ( e às vezes durante a noite, raro muito raro ).

Sleep tight

Saudadinha da boa ❤

Hoje sai da consulta dos 11 meses do meu pequeno num excitex só visto; ele é ananás, ele é laranja, kiwi, ervilhas, ele é feijão, sal na comida. Aliááás, sopinha da boa, entenda se por nossa sopa, sim! Já não há cá 'a sopa do Vasco' e 'a nossa sopa' nah nah nah! Sopa de todos, OLÉ! E é só? Pois claro que não, de seguida senta se connosco à mesa e toca de atacar a nossa paparoca, desde que não seja um belo dum caril de gambas. Pois, esses belos bichinhos que ficam de fora, bem como a carne de porco, por agoooora. Leite? Leite de transição é para meninos, venha de lá o leite meio gordo. E uma festinha do primeiro aniversário para organizar YUPI!!! Adoro adoro adoro

E é assim, ser mãe é ( também ) ficar contente com estas coisas ( normais ) mas novas na vida do meu mais que tudo.

❤

Bom dia 2013

Que sejas um ano bem docinho aqui por estas bandas. Todos nós agradecemos, acredita.