Regresso em grande

O regresso aos voos foi em grande. Mal aterrei do meu primeiro, primeiríssimo, chego a casa e o piolho com 39.2 de febre e muuuuuita diarreia :( oh não! Hoje, três dias depois, já a febre lhe passou mas eu, raios, peguei lhe a bela da constipação que me agarrou também no primeiro dia de trabalho. Eu já tinha vontade, assim então...

Já cheira a frio!

Eu tenho de admitir que adoro o frio. Tb gosto muito do calor, acordar e pôr um vestido e chinelo é mel! Mas, e acho que como consequência do meu trabalho, 5 anos a andar pelo frio da Europa ( e que friiiiio ) fez me começar a adorar o inverno. Frio, não chuva :) adoro botas, adoro camisolas de malha bem grandes e fofinhas. Adoro uggs nos meus pés, adoro adoro adoro e adoro neve! Que por cá não temos, mas ainda assim... Adoro! E cá me cheira que, este ano, o calor não vai fazer sentir se até tão tarde como o passado ano. Bom, pelo menos a avaliar pelas previsões dos próximos 10 dias: chuva, chuva, chuva e temperatura entre os 18 e os 22. Tumbas!

Apetece me entrar na zara e comprar toda e cada uma peça de malha que há lá... Adoro adoro adoro. Chega mesmo a dar Saudadinhas do frio, de passar tardes enrolada a uma manta no sofá, agarrada a uma chávena de chá bem quentinho ( eu, viciada em chá como sou ) e uma fatia de bolo de azeite, mel e nozes. Uma!, de cada vez :)

Bom dia bom dia bom diiiiia

Que bom que bom que bom acordar com o meu filho!!!! :))) vou ali namorá-lo e já venho ❤❤❤❤

Neste momento estou sentada a ter formação e põe um vídeo onde a letra da música diz 'This is gonna be a good life' e eu só penso em estar em casa com o meu amor pequenino

Saudades, saudades e mais saudades!

Não saber a que horas acordou, se brincou ( como sempre o fez ), se foi passear de manhã como está habituado desde que o frio fugiu daqui, se almoçou bem ou se choramingou, se está nos seus dias de rir a torto e a direito ou, se pelo contrário, está em modo choramingas... Como gerir estas saudades? Esta sensação de que eu tenho de saber tudo, só porque sim! Porque quero, porque ele é meu!! E era eu quem tinha todos estes momentos - tão especiais e únicos - do meu filho. E de repente vejo me a chegar a casa para pouco tempo ter para brincar com ele, pois logo a seguir vem o banho, o jantar, 20min de brincadeira e cama! Que tristeza profunda que sinto que não poder ( continuar ) a assistir a todos estes momentos dele que nunca mais tornar-se-ão a repetir... Peço muita força a todos os santinhos, porque a coisa não está fácil de aguentar. Este coração que já por si era lamechas, agora virou torneira, daquelas que não param nunca de pingar. Meu querido bebé, que te amo tanto!

Dia 2

Ouvir toda a gente dizer que não vou aguentar voos de ir e voltar no mesmo dia... Que passo menos tempo em casa e que venho com a cabeça feita em cáca de acordar de madrugada... Que duas noites fora de casa é melhor pq está se de cabeça limpa e descansada... Sinto me perdida sem
Saber o que decidir. Sim, vou a medo para os idas e voltas... Mas não consigo pensar em ficar noites sem o meu grande tesouro

Dia 1

E foi difícil, muito difícil...

E eu amo te muito, meu bonitão. Nem acredito no tempo que já passou, nas coisas boas que vivemos juntos, nas pequenas coisas que partilhamos no nosso dia a dia, agora a três ❤ sim, às vezes nem acredito que já temos o nosso elo mais forte aqui, connosco. O nosso maravilha, como tu dizes. Amo vos aos dois. Mas também te amo muito a ti!

Hora da soneca.

Hoje a soneca deu se assim

'nunca te esqueças que o teu filho tem de ter uma ideia da mãe muito divertida, serena e brincalhona, nunca de cansada e resmungona'

Gostei muito de conversar com a Drª F. O ideal é regressar a casa todos os dias - nem eu quero pensar noutra coisa - e abraçar todos os dias o meu amor pequeno, mas tão imenso, cheirá-lo todos os dias, sentir aquele cheiro a bebé tão dele, que amo e, todos os dias, ter aquele sorriso que é meu, para mim. Mas acima de tudo a nossa sanidade mental, o nosso bem estar. Afinal de contas é isso, temos de estar bem por ele e para ele - por ti, meu querido Vasquinho ❤

Já disse como custa?

Até podia dizer que a última vez que pisei os serviços médicos da TAP foi quando vim dar baixa porque tinha o nosso Coelhinho dentro de mim, ainda nem com 4 semanas. Mas não, em Outubro vim cá com o pai quando se espatifou todo de mota ( todo salvo seja, que seja sempre assim )

:(

Adoro

Adoro quando procuras a minha mão, já de olhos fechados mesmo antes de adormeceres.
Adoro quando, ao acordares, mal abres os olhitos me vês e sorris.
Adoro quando me esticas os braços a pedir colo.
Adoro quando eu estou distraída e tu metes te comigo a dar gargalhadinhas e mal olho para ti desmanchas te em sorrisos.
Adoro quando te faço cócegas e riiiiis que nem um perdido.
Adoro quando fazes beicinho e me olhas com esse teu olhar meigo.
Adoro quando abres taaaanto a boca entre colheradas de fruta.
Adoro quando ouves a gravação dum dos teus brinquedos com a minha voz a repetir que te amo e como te perdes em sorrisos.
Adoro que, ao final da tarde, quando te dispo entres em puro excitex porque já sabes que vamos para o banho.
Adoro quando começas com o teu 'bá bá bá bá'.
Adoro que tentes dizer mamã ainda que te fiques plo mã.
Adoro que digas papá.
Adoro a tua felicidade ao ver me.
Adoro essa tua cara liiiiinda que só tu.
Adoro o teu ar meigo e traquina ao mesmo tempo.
Adoro tanta mas tanta mas taaaanta coisa em ti, que esta lista vai estar sempre incompleta.
Adoro adorar te.
Adoro o nosso amor. Adoro que estejamos juntos. Adoro que sejas meu... E eu tua!

E chegou o dia...

...esse mesmo, que eu tanto temia... Amanhã regresso ao trabalho, ainda em modo de 'só um cheirinho' mas já faz parte, tudo para dar início ao regresso...
Ainda parece que foi ontem que descobri que tinha o meu Coelhinho dentro de mim, ainda nem de 4 semanas estava grávida. Este dia, dia de hoje, parecia longínquo, muuuuito longe! A anos luz! Mas não, afinal estava já ali, ao virar da esquina.. A gravidez - santa - passou a correr. Amei estar grávida, adorei sentir o meu querido filho dentro de mim, a crescer de dia para dia e a dar me pontapés de como quem diz 'heeey, estou aqui, sou teu e estou a crescer bem! Tumbas, toma lá mais um'. Amei amei amei! Foi a melhor coisa que me aconteceu... Mas só até ao dia do parto, do nascimento do meu querido Vasco. E o que eu chorei ao sair de casa rumo à maternidade? E o que eu chorei durante o nascimento? E depois? E depois? E durante as primeiras horas e dias da mais bela vida, esta, que eu trouxe ao mundo - do meu Vasco ❤
Estes meses a ver crescer o meu filho, a poder experenciar, a poder viver, a seguir o desenvolvimento do meu filho, todos os dias da minha vida, foi a melhor, de longe, a melhor experiência da minha vida. E isso ninguém me tira. Ninguém me tira o primeiro sorriso do meu filho, o primeiro xixi, qual chafariz, o primeiro 'brrrrr' enquanto comia as primeiras sopinhas, o primeiro esticar de braços como que a pedir colinho, a primeira vez a tentar gatinhar, o rastejar, a primeira palavra... Ninguém me tira isso e 'SÓ' por tudo isto, sou a mulher mais feliz deste mundo. Acreditem! A mulher mais feliz deste mundo. E tenho o coração em mil bocadinhos de pensar que hoje foi o ultimo dia de muitos que vivemos, em que acordamos juntos, consecutivamente. Agora só nas folgas, que prometo serem todas elas dedicadas a ti. O meu tempo é teu e espero que não sintas o que eu estou a sentir, espero que não sofras com a minha ausência, espero que nem deles por minha falta. Juro! É mesmo isso. Se ficares bem ( por favor fica! ) tudo vai ser mais fácil.
Dói muito, muuuuuuito ter de te deixar, dói duma maneira... Tão lá dentro. Sinto me despedaçada, em cacos, por os meus dias, as minhas 24h já não serem só tuas. Ai se dói. Mas meu filho, meu amor, meu querido filho, o meu coração ninguém te tira. Esse, esse será sempre e para sempre teu! O meu pensamento é teu, esteja eu sei lá bem a quantos ( mil ) km daqui, vou sempre estar aqui, para ti e por ti. Amo te, amo te mais do que tu alguma vez possas entender, alguma vez possas imaginar. Sou tua, toda tua.

As 28h mais difíceis

Ter um casamento em Alcobaça onde criançada não estava convidada, implicou que eu tivesse de deixar o meu querido filho em casa com os avós... Durante a noite, primeira noite que eu passei sem o meu querido filho? Se custou? MUITO! Muuuuuito! Sai de casa a chorar, qual Maria Madalena, e não conseguia parar.
Andei a manhã toda ansiosa, já sabia que as 13h iam chegar e era o nosso limite de sair de casa rumo ao Oeste. E até me estava a aguentar - não queria chorar em frente ao piolho - até que o pai pergunta me, mesmo antes da avó chegar e nós sairmos, enquanto estava com o Vasco ao colo:

- estás bem?
- não!

E pronto, começou ai a sessão de choro que durou algum tempo ainda... Evitei telefonar para casa, pois já sabia que, ao ouvir o meu pequeno Vasco, ia começar a chorar. Assim sendo, fui trocando mensagens com a avó, senhora minha mãe. Aguentei me até à hora do soninho dele para falar c a avó, tudo tranquilo.
Acordei às horas do Vasco, para contrariar a minha teoria de 'quado me deitar e puder dormir tudo o que quero, acho que hiberno durante 14h seguidas. Naaah, mentira; acordei as 7h certinhas, hora a que o meu Vasco costuma pedir a chucha e às 9:45h, hora a que costumamos estar a sair de casa para o nosso passeio higiénico. Depois fiquei a saber pela avó que às 7h em ponto o meu piolho acordou, porque queria a chucha para continuar o seu soninho por mais uma hora :) coração de mãe e esta sintonia que mãe e filho partilham / vivem é o melhor do mundo, o melhor que se pode sentir, o melhor que se pode experenciar.
Manhã seguinte acordei e liguei logo para casa, ouvi-lo a rir deixou me de lágrimas nos olhos pela vontade de querer estar ao lado dele, contudo deixou me com o conforto de que ele estava bem.
Claro que os noivos, agora já casados e muito bem casados, inventaram de almoçarmos juntos... Juro que com o passar das horas fui deixando de conseguir pronunciar palavra que fosse ... E para bem de todos! Porque sempre que me obrigavam a abrir a boca era para pôr uns olhos de cachorro mal amado e dizer 'eu quero ir para caaaaaasa'. Impus um limite a nós mesmos, às 15:30h tínhamos de sair de lá. A modos que às 15:38h estávamos de cu alapado no carro e das poucas coisas que lembro me de ter pronunciado a viagem toda foi qq coisa como 'estás a pensar em ir mais rápido, certo?'. À medida que aproximávamos-nos de casa, a ansiedade aumentava e era como que se fosse ver o meu filho pla primeira vez. A sério, não me lembro de ficar pior a caminho da maternidade Hehe
Tenho de tirar o bom desta experiência ( a não repetir tão cedo ) e perceber que fez me bem, uma vez que para a semana que vem começo a trabalhar. E embora não vá estar 28h sem o meu filho ( raios maaa partam se me pregam uma partida e por algum motivo ficamos em escala ) sei que vai ser duro, muito duro e que vou sofrer e chorar e embora esteja bem e de conversa fiada com colegas, há aquela coisa que não sei bem como explicar que é o meu filho não me sair do pensamento um único segundo. Só me resta saber se o regresso a casa vai ser sempre assim? Com a gasolina sempre a aumentar e com tal ansiedade, não sei se ganho pro gasto Hehe


No final das contas, com a minha dor posso eu bem. Na verdade, só quero que o meu filho não sinta a minha ausência como eu ( já sinto ) a dele. E tudo será mais fácil... Verdade verdadinha.

❤

Tumbas!

Até já...

...que pra semana nenhum de nós está por cá, a tempo inteiro, para o nosso querido Vasco :'(

Pai tolo

A dar o lanche à nossa cria num belo jardim em Sintra. Vem uma miudinha de 3 ou 4 anos espreitar o Vasco, a atirar pro gordinha, diga se, e diz o pai ( do Vasco ) entre dentes e enquanto lhe dá comida, ao reparar que o Vasco a está a topar:

'arranjas melhor que isso'

E pronto... Há que ensiná-los desde pequeninos hahaha

Muito choro eu, valha me Deus!

Amo te amo te amo te

E o que tu te ris quando a mãe repete vezes sem conta que te amo??? Ai que doçura que me saíste...

Amor imenso

Quando eu não estiver por cá, fisicamente, quando estiver longe e sem maneira de puder saber de ti, quando tiver o tlm desligado durante 4:30h assim que puder telefonar te, é a primeira coisa que vou fazer. Assim como eu posso não estar, mas estou, na verdade estou. Só o meu ( teu ) corpo é que não. Sim, porque tu tens razão, este colo é teu, foi até hoje e vai continuar a ser. E quando o tiveres ainda vai saber melhor ( será possível?!! ) porque as saudades vão apertar muito e eu vou encostar te a mim com todo o meu - nosso - amor que nos une e não me deixa esquecer de ti, pelo contrário, só me deixa com saudades do teu sorriso, do teu cheiro... Ai, esse teu cheiro a bebé que me apetece roubar para andar sempre comigo... O que te quero dizer é que te amo e mesmo o meu corpo não estando presente, a minha alma, o meu coração, o meu pensamento vão estar sempre aqui, contigo, a ( tentar ) proteger te e a esperar impacientemente pela hora a que o corpo pode, finalmente juntar se a nós. Nunca vou sair daqui, vou sim ausentar me por umas horas, mas sair daqui nunca. Não enquanto aqui estiveres, nesta casa que é nossa. E mesmo quando cresceres vou tentar ir atrás de ti - não me deixes. Nenhum rapaz lindo de morrer, no seu auge da idade vai querer viver com a mãe para sempre. Mas até lá ainda falta. E até lá és meu! Só meu ( desculpa pai, mas quando estou com o Vasco ele é um bocadinho só meu ). Sou a tua mãe e nunca te vou faltar, Deus assim o queira. Espero que não sintas ( como eu ) esta ausência que tanto me está a fazer sofrer e a agoniar e a deixar o meu coração do tamanho dum amendoim bem pequenino... Eu amo te muito e o amor dói.. Oh se dói! Mas prometo te que vais ficar bem. E ao chegar, meu filho, meu querido filho, vais ser, de novo, só meu. Só por mais um bocadinho... ❤

E por falar em doentes...

Outro tipo de doença, mas ainda assim não deixando de ser... Esta foto é para ti! Fuck Yeah!

( a memória é tramada.. E a minha piorou com a gravidez, se piorou. Mas não o suficiente... )

Nojo!

Ele há pessoas más, mesquinhas, picuinhas. Doentes, que falam toda a merda que lhes vem à cabeça, sendo o verdadeiro mal, o que lhes passa pla cabeça. Lá está, acho que a maternidade traz até nós o melhor das nossas vidas, bem como o pior, salvo seja. Coração apertado e bem pequenino quando os nossos rebentos adoecem, quando tememos que passem por situações menos boas, que não fiquem bem sem nós, que algo lhes aconteça ( e que o pior de que falo não passe disto mesmo). E depois ainda vêm aventesmas, perdidas neste mundo, loucas e sem ninguém a quem chatear a cabeça em casa, já que ninguém as atura. Visto que até estamos numa onda ( pequeeeena ) de crise, por favor, guardem as vossas carteiras e ide-vos alapar essa real belfa no hospício mais próximo. Mas diz se a alguém que o filho devia era morrer que assim ganhava mais dinheiro em publicidade???? Ou que há muitos pedófilos a bater canholas com as fotos dos filhos??? Corrijo! Não ocupem uma cama no hospício mais próximo, há quem realmente precise. Morram longe. Beeeeeem longe!

Os comentários que a cocó na fralda teve de ler repugnam qq um com uma mente sã.

'uma mãe' by cocó na fralda

Uma mãe é um ser praticamente místico. Quando acontece um acidente com um filho, veste a capa, põe a espada, enche-se de uma força sobrenatural, age e reage em piloto automático, como se fosse desprovida de emoções. Uma mãe até pode conseguir ver sangue, assistir a cada ponto que o médico espeta na carne que, não sendo a sua, é profundamente sua. Uma mãe conduz, estaciona, diz frases com sentido, resolve, decide, informa, trata. Uma mãe ri-se, dos nervos, e dá força, dá ânimo, desvaloriza todos os acontecimentos, apoia os que, em redor, estão mais aflitos. Uma mãe pode tudo, mesmo quando juraria não poder nada. Uma mãe é valente, mesmo quando garantiria ser frágil.
Uma mãe em emergência é tudo isto. Depois, quando a emergência passa, uma mãe tira a capa, arruma a espada e sente-se menos que uma mãe, menos que uma mulher, menos que uma pessoa. Sente-se um trapo do chão.

Não diria melhor! Lindo texto e, mais que isso, tão verdade... ❤

Concentração de carrinhos de bebé

Andamos nós, eu e o Vasco, a passear no Jamor, quando o senhor que vai a passar por mim me pergunta:

'há por aqui alguma concentração d carrinhos de bebé? É que já é o sétimo por que passo'

Hahaha concentração de carrinjoade bebé, muito bom! Fica aqui a ideia haha

Cheira me que vêm ai dentinhos! Aguenta te filhote bom!! Nunca te vi chorar assim... Berrar... Uma mistura! Colinho da mãe está aqui

Velho ( e bom ) amigo!

Um amigo de faculdade adicionou me ao facebook e, por meia horinha, tivemos ali na palheta. Tenho a dizer que as saudades são muitas e que soube bem perceber que aquele à vontade e aquela cumplicidade característica nossa, ainda por cá anda. Ri me sozinha, para o tlm, sentada num banco de jardim c o meu filhote a dormir, das parvoíces que ambos dissemos. E é bom... Tão bom reencontrar velhas amizades. Esta podia vir para ficar. Faz me bem e eu gosto... Ficamos de marcar um café, que eu gostava muito de vir a tomar. Até lá ficam as saudades ❤

Que saudades que eu tenho tuas Vera... Que saudades! :(

Falta uma semana e meia... :'( e continuo a chorar que me desunho e a ficar com cólicas de nervoso... Amor de mãe is waaaay to big!

Manhã boooooooa

❤❤❤❤❤❤❤❤❤ e ❤ é só o que consigo dizer... Amo-vos! Mesmo!!