O ano de 2012

2012 foi um ano de altos e baixos. Altos bastante bons e baixos bastante maus... Tive o melhor de mim, o melhor de nós, o melhor da minha vida... O nosso Vasco ❤ e 11 meses depois confere, não há mesmo nada melhor, nadica di nada. E ele é tããão meiguinho. Adoro quando se enrola em mim, como que a dar beijinhos e a revirar os olhos. Como é bom este amor. Ficava aqui a noite toda a escrever ( e que bem ) do meu coelhinho. Sem dúvida o melhor de 2012 e de toda a minha vida.
Pontos bastante baixos: a morte do meu querido avô e a tristeza que aconteceu ao meu pai, que para mim foi a maior tristeza da minha vida, o maior desgosto e decepção. Como é que a vida apanha assim, desprevenido, uma pessoa como o meu pai. Sim, é o meu pai e para mim ... Enfim. Fiquemo nos por aqui.
'Perdi' três amizades, aliás, quatro. Uma simplesmente porque it's too lazy para pegar no tlm e ligar e magoa me que uma grande amiga minha que vive a 10min de mim não tenha mexido a peida para conhecer o meu filho. Não perdoo. Já grávida fui eu que tive de mexer a belfa e a real pança para que ela me visse, estava a rolha prestes a sair. Bom, lendo bem o que acabei de escrever, talvez a amizade existisse apenas num sentido. As outras... Bom, uma delas custa me apenas por saber tudo o que uma pessoa tão má como ela sabe sobre mim, sobre a minha vida, que tenha frequentado a minha casa, a minha cabeça e o meu coração. A outra, essa sim, custa me e não vou esquecer. Perdoar sim, já perdoei. Esquecer... Lamento, não sou assim tão coração frio ( isto só quer dizer que me importo, certo?! ) Não me esqueço de, durante as férias de cabo verde eu dizer ' qualquer coisa que tenhamos a dizer uma à outra é para chutar da boca para fora e não para guardar. Isso dá sempre bronca'. E assim NÃO foi. Ou assim foi... Entrou na minha vida numa altura muito especial, acompanhou a mudança para a casa nova, ajudou e muito na decoração, acompanhou toda a minha gravidez, bem como a mim mesma nessa altura, sempre que estava sozinha enquanto o homem cá de casa facturava para comprar coisinhas para o nosso coelhinho que na altura estava a caminho :) tivemos férias muito boas, momentos, para mim, inesquecíveis e troca de palavras que me tocaram. E guardo as dentro de mim com o mesmo carinho de há um ano atrás. Guardo pois. Tudo o que se passou vejo, quero ver, como uma lição. E cresci e muito. O resto? O que ( me parece que ) ficou para trás? O tempo tudo cura, leve menos ou mais dias, semanas ou meses, mas cura. E se a amizade for verdadeira, assim será. Não guardo mágoa nem rancor. E por qu me custou tanto? Porque não teve SÓ a ver comigo, mas sim com o meu coração de mãe, e com o meu coração que é o meu filho. Melhores dias virão, disso eu sei.
A outra? Bom, essa também me custa. Mas aqui fui eu que fiz merda e da valente. Uma amizade que foi espontânea, demo nos muito bem e rapidamente começámos a passar muito tempo juntas, fomos viver juntas e a amizade consolidou. A Vera para mim era uma pessoa que eu adorava e que ia a correr ter com ela, caso ela assim me pedisse. E ela até podia não ser assim tão dada, mas eu era e porque a adorava. O meu pedido de desculpas está pedido e continuo aqui. Dar tempo ao tempo. Penso que nestas situações o nosso único aliado é mesmo o tempo.
Que 2013 seja em grande! Saudinha da boa para toda a minha família, filho, marido, pai e mãe e irmãos. Tudo o que se quer. Se conseguirmos, todos, manter empregos também era para lá de bom.
Não entro neste novo ano com o meu homem, como seria o ideal ( os três estarolas ) mas estamos juntos à mesma. Há coisas que nem a distância consegue separar.

Que venha 2013, mas que venha numa onda boa!

Palavras que fazem bem

'A minha vida é escrita por mim mas pela tua mão, dou-te por adquirida porque nao sou Eu sem ti. És o sentido das coisas.
Obrigado por andares ao meu lado e carregares o meu sorriso.
Guarda as palavras perto de ti pq eu posso estar longe.
Pampa do coração e touguinhos para sempre.'

Família❤

Natal em família enche me o coração.
Sempre adorei o Natal, sempre. Quer seja pelos doces, por adorar pôr a mesa, pela árvore de Natal e suas luzes ( tive muito tempo a escolher ), pelos embrulhos debaixo dela. Adoro, só sei que adoro!
Embora tenha uma família enorme, todos nós estamos espalhados pelo nosso Portugal, a modos que os Natais em casa dos avós com todos os tios e primos já lá vão, como a nossa infância. Mas nem por isso passei a gostar menos, pelo contrário. O facto de começar a trabalhar, há alguns anos atrás, e começar a ter a minha independência a nível monetário deu me liberdade para algo que também adoro: oferecer. Para meu azar calhou me um homem muito difícil de agradar, ou melhor, de perceber o que gostaria ele de receber. Ah e tal, e que tal aqueles ténis que ele anda a namorar? E raquete? Ele n joga tennis? E até precisa de uma, ora pois. Está bem, abelha! Guarda talão que é para trocar. Ainda assim, isso n me arrelia, este ano ganhei a 'coisa' mais preciosa da minha vida - ou devo dizer que ganhei A minha vida - e por isso comprei muita coisa linda para o meu querido filho. Pois é, o marido que se monte no cavalinho de madeira do filho a ver se lhe serve. Há de várias cores, há para escolha. Devoluções é que não são aceites... Melhor não, então! :)
Bom, isto tudo para dizer que, ter os meus, todos reunidos e bem dispostos ( e que difícil que tem vindo a ser ) no mesmo dia, à mesma hora, na mesma mesa, tudo com espírito natalício, com direito a pai Natal e tudo, soube me pela vida e deu me mais uns aninhos de vida ( e kg no lombo ). Adoro! Adoro! E, claro, ter o meu pai a jantar e almoçar e jantar ao meu lado... Bem disposto e risonho e bem humorado, como tão bem o caracteriza fez o meu coração bater com mais força. Isso e ser o primeiro Natal do meu piolho ❤ e ainda por cima ter a prima como companhia. Já disse que adoro?

Adoro e adoro quando tudo corre bem.
Obrigada, seja lá a quem for que olha por nós. O meu muuuuito obrigada.
❤

Benesse não devia passar por ter a família por perto, ou por a ter, ponto. Mas aprendi que sim... é uma benesse e muito mais. É tudo o que podemos desejar, quer seja Natal ou não Natal. Ter ( a benesse de passar ) o Natal com o(s) meu(s) pai(s), filho, irmãos e marido é a minha maior felicidade. E não o imagino de outra forma...
A família é, de facto, a minha vida.

Feliz Natal!

❤

Imagem do meu filho ao colo do meu pai enche me o coração. Ver o meu pai andar por minha casa, enche me o coração. Rir me com as piadas do meu pai, enche me o coração. Ter o meu pai à mesa enche me o coração. A presença do meu pai enche me o coração de felicidade. Olhar para ti enche o meu coração de esperança e sei que vais recuperar tudinho. Amo te muito pai! Se amo...

Amem se como se não houvesse amanhã!

Parte do meu mundo desabou no passado dia 2, sexta feira, quando recebo um telefonema da minha mãe, por volta das 14:30h e do outro lado, por entre choro, pânico, medo e, acima de tudo, desespero: 'o teu pai está a ser reanimado'... Cai no chão, sem me conseguir levantar, sem forças, sem conseguir levantar um dedo e sem conseguir respirar. Fiquei em choque! O meu pai! Sim, o MEU PAI! Aquele homem forte, sempre mas sempre bem disposto e de bem c a vida, ainda que andasse com mil problemas e preocupações às costas. Aquele homem tão, mas tão bem humorado, sempre com um sorriso na cara e que andava super apaixonado plo neto. A viver a melhor fase da sua vida, reformado ainda nem há um ano, a tomar conta dos netos. Vidrado no meu Vasco, vidrado de amor e o meu filho respondia com o mesmo sentimento. Sim, só o colo do avô é bom para adormecer e para ficar ali quentinho, qualquer outro é berro na certa. Um homem com uma cabeça magnífica...
Sim, esse homem, o único homem da minha vida durante muitos anos.
Quando cai em mim, quando ganhei forças, entrei num choro compulsivo numa mistura com raiva, porque ninguém merece, mas acreditem... O meu pai não merecia ter passado por isto... Mesmo! O meu marido disse me ontem 'nunca irei esquecer o teu choro compulsivo enquanto davas murros no chão a gritar 'O MEU PAI O MEU PAI É O MEU PAI, POR FAVOR O MEU PAI NÃO'. Na verdade nem sei onde estou a ir buscar forças para escrever sobre isto... Acho que por ter recebido um post numa ( e única ) seguidora ( uma querida ).
Fazer a viagem até Braga, onde o meu pai encontrava se hospitalizado, foia viagem mais dura que já fiz. O tempo não passava e as lágrimas pareciam não ter fim... Não me esqueço - impossível - da imagem da minha mãe sentada a um canto, toda encolhida e de olhos verdes bem inchados e vermelhos, ainda a chorar desesperadamente... E este seria apenas o primeiro dia...
Não vou descrever a imagem do meu pai, primeiro por respeito a ele, que é muito, segundo porque acho que ninguém tem de ter em mente uma imagem assim e terceiro porque dói me mais do que possam imaginar 'só' de lembrar. Posso vos dizer que nunca, nunca na vida imaginei ver o meu pai assim - o meu pai não! Não o meu querido pai de 60 anos e tão cheio de vida.
Foram os piores 15 dias da minha vida... A espera para que o meu pai acordasse, a espera para que o meu pai reagisse, a espera plo meu pai. Sim, o meu pai! Esse homem que daria a vida dele por mim, naquele dia era eu que queria trocar com ele. Como o meu irmão mais novo disse, de lágrimas a encherem lhe os olhos e a soluçar de tanto conter o choro, enquanto olhava para o meu pai 'não é suposto. Um pai é quem vem em nosso socorro, quem nos ajuda. E não o contrário e por isso só me apetece trocar com ele'. Rezei, muito, todos os dias, todas as noites, com todas as minhas forças. As que tinha e as que não tinha. E todos os dias era uma ansiedade para que chegasse a hora da visita... Até ao dia em que o médico me vê entrar, pela porta dos cuidados intensivos e dirige se a mim e eu mais uma vez pergunto lhe por novidades. Resposta: 'chame-o'
Como?
Chame-o! Chame o seu pai'

As minhas pernas ficaram sem forças, as lágrimas escorriam e mal o meu pai ouviu a voz do meu marido: 'Vitor?', o meu pai! Sim! O meu querido e forte pai lá virou a cara e abriu os olhos com a força que tinha e até àquilo que os sedativos permitiam. O meu querido pai olhava de novo para mim e desta vez era ele que chorava e chorava e chorava sem parar...
'Quando acordou, Dr.?'
'De madrugada, está a ir acordando'
O meu coração voltou a bater! Era tudo o que eu queria, o meu pai de volta. Dia após dia ia acordando um cadinho mais e 14 dias depois o meu pai tinha alta. Muita coisa se passou nestes dias, muitas lágrimas ainda correm e muito amor, carinho e paciência temos para dar ao meu querido pai. Um enfarte gravíssimo mexe muito com as pessoas... O meu pai não está bem, mas a cada novo dia vai melhorar e é nisso que acredito: o meu pai vai recuperar! Paragem respiratória de 20min deixa sequelas graves, no meu pai a nível da memória, mas acredito e sei que com muito estímulo o meu pai vai conseguir aproximar se tanto mas tanto da pessoa que era, que ainda vai brincar com a situação, típico do feitio dele.
Vivi os piores 15 dias da minha vida e não consigo imaginar o que o meu pai estará a sentir... Mas estamos cá para ele e eu, por ti meu querido e doce pai, faço tudo. TUDO! Como tu por mim e meus irmãos.
Agora? Um dia de cada vez... É isso mesmo, um dia de cada vez!

Toca a varrer a casa!

O nosso maravilha, como o pai o intitulou, começou a gatinhar vai para duas semanas, oito meses e uma semana. Que delícia... Foguete de paço de arcos haha e tenta pôr-se de pé, mas a falta de estabilidade da coluna não permite e as pernocas falham... Mas é tão bom vê-lo crescer ao mesmo tempo que penso que nããão, não quero que deixes de ser o meu bebé bom.

E quando estou no chão, a brincar contigo, a gatinhar contigo, a limparmos o chão em conjunto com os nossos rabiosques, e decides sentar te e diriges te a mim, trepas me acima e pões os teus bracinhos nos meus ombros e a tua cabecita encostada no meu peito... E olhas para cima, para a minha cara, e riiiiis de boquita aberta. E voltas e encostar a cabecita no meu peito e voltas a rir te para mim. Não sei se a pedir miminhos ou se a dar, acho que ambos e parece me muito bem.
Ultimamente tenho dito e repetido vezes sem conta de que estou apaixonada... E tou! Mas tanto tanto tanto taaaaanto que dói!

Amo te por demais, meu coelhinho, nosso maravilha ❤

Se podia dormir enquanto o meu filho dorme, já q acordei às 5h e amanhã toca o despertador às 4:30h? Podia! Mas prefiro ficar a olhar para o meu amor enquanto faz a sua soneca, já que o tempo com ele é pouco e as folgas passam a voar...

Regresso em grande

O regresso aos voos foi em grande. Mal aterrei do meu primeiro, primeiríssimo, chego a casa e o piolho com 39.2 de febre e muuuuuita diarreia :( oh não! Hoje, três dias depois, já a febre lhe passou mas eu, raios, peguei lhe a bela da constipação que me agarrou também no primeiro dia de trabalho. Eu já tinha vontade, assim então...

Já cheira a frio!

Eu tenho de admitir que adoro o frio. Tb gosto muito do calor, acordar e pôr um vestido e chinelo é mel! Mas, e acho que como consequência do meu trabalho, 5 anos a andar pelo frio da Europa ( e que friiiiio ) fez me começar a adorar o inverno. Frio, não chuva :) adoro botas, adoro camisolas de malha bem grandes e fofinhas. Adoro uggs nos meus pés, adoro adoro adoro e adoro neve! Que por cá não temos, mas ainda assim... Adoro! E cá me cheira que, este ano, o calor não vai fazer sentir se até tão tarde como o passado ano. Bom, pelo menos a avaliar pelas previsões dos próximos 10 dias: chuva, chuva, chuva e temperatura entre os 18 e os 22. Tumbas!

Apetece me entrar na zara e comprar toda e cada uma peça de malha que há lá... Adoro adoro adoro. Chega mesmo a dar Saudadinhas do frio, de passar tardes enrolada a uma manta no sofá, agarrada a uma chávena de chá bem quentinho ( eu, viciada em chá como sou ) e uma fatia de bolo de azeite, mel e nozes. Uma!, de cada vez :)

Bom dia bom dia bom diiiiia

Que bom que bom que bom acordar com o meu filho!!!! :))) vou ali namorá-lo e já venho ❤❤❤❤

Neste momento estou sentada a ter formação e põe um vídeo onde a letra da música diz 'This is gonna be a good life' e eu só penso em estar em casa com o meu amor pequenino

Saudades, saudades e mais saudades!

Não saber a que horas acordou, se brincou ( como sempre o fez ), se foi passear de manhã como está habituado desde que o frio fugiu daqui, se almoçou bem ou se choramingou, se está nos seus dias de rir a torto e a direito ou, se pelo contrário, está em modo choramingas... Como gerir estas saudades? Esta sensação de que eu tenho de saber tudo, só porque sim! Porque quero, porque ele é meu!! E era eu quem tinha todos estes momentos - tão especiais e únicos - do meu filho. E de repente vejo me a chegar a casa para pouco tempo ter para brincar com ele, pois logo a seguir vem o banho, o jantar, 20min de brincadeira e cama! Que tristeza profunda que sinto que não poder ( continuar ) a assistir a todos estes momentos dele que nunca mais tornar-se-ão a repetir... Peço muita força a todos os santinhos, porque a coisa não está fácil de aguentar. Este coração que já por si era lamechas, agora virou torneira, daquelas que não param nunca de pingar. Meu querido bebé, que te amo tanto!

Dia 2

Ouvir toda a gente dizer que não vou aguentar voos de ir e voltar no mesmo dia... Que passo menos tempo em casa e que venho com a cabeça feita em cáca de acordar de madrugada... Que duas noites fora de casa é melhor pq está se de cabeça limpa e descansada... Sinto me perdida sem
Saber o que decidir. Sim, vou a medo para os idas e voltas... Mas não consigo pensar em ficar noites sem o meu grande tesouro

Dia 1

E foi difícil, muito difícil...

E eu amo te muito, meu bonitão. Nem acredito no tempo que já passou, nas coisas boas que vivemos juntos, nas pequenas coisas que partilhamos no nosso dia a dia, agora a três ❤ sim, às vezes nem acredito que já temos o nosso elo mais forte aqui, connosco. O nosso maravilha, como tu dizes. Amo vos aos dois. Mas também te amo muito a ti!

Hora da soneca.

Hoje a soneca deu se assim

'nunca te esqueças que o teu filho tem de ter uma ideia da mãe muito divertida, serena e brincalhona, nunca de cansada e resmungona'

Gostei muito de conversar com a Drª F. O ideal é regressar a casa todos os dias - nem eu quero pensar noutra coisa - e abraçar todos os dias o meu amor pequeno, mas tão imenso, cheirá-lo todos os dias, sentir aquele cheiro a bebé tão dele, que amo e, todos os dias, ter aquele sorriso que é meu, para mim. Mas acima de tudo a nossa sanidade mental, o nosso bem estar. Afinal de contas é isso, temos de estar bem por ele e para ele - por ti, meu querido Vasquinho ❤

Já disse como custa?

Até podia dizer que a última vez que pisei os serviços médicos da TAP foi quando vim dar baixa porque tinha o nosso Coelhinho dentro de mim, ainda nem com 4 semanas. Mas não, em Outubro vim cá com o pai quando se espatifou todo de mota ( todo salvo seja, que seja sempre assim )

:(

Adoro

Adoro quando procuras a minha mão, já de olhos fechados mesmo antes de adormeceres.
Adoro quando, ao acordares, mal abres os olhitos me vês e sorris.
Adoro quando me esticas os braços a pedir colo.
Adoro quando eu estou distraída e tu metes te comigo a dar gargalhadinhas e mal olho para ti desmanchas te em sorrisos.
Adoro quando te faço cócegas e riiiiis que nem um perdido.
Adoro quando fazes beicinho e me olhas com esse teu olhar meigo.
Adoro quando abres taaaanto a boca entre colheradas de fruta.
Adoro quando ouves a gravação dum dos teus brinquedos com a minha voz a repetir que te amo e como te perdes em sorrisos.
Adoro que, ao final da tarde, quando te dispo entres em puro excitex porque já sabes que vamos para o banho.
Adoro quando começas com o teu 'bá bá bá bá'.
Adoro que tentes dizer mamã ainda que te fiques plo mã.
Adoro que digas papá.
Adoro a tua felicidade ao ver me.
Adoro essa tua cara liiiiinda que só tu.
Adoro o teu ar meigo e traquina ao mesmo tempo.
Adoro tanta mas tanta mas taaaanta coisa em ti, que esta lista vai estar sempre incompleta.
Adoro adorar te.
Adoro o nosso amor. Adoro que estejamos juntos. Adoro que sejas meu... E eu tua!

E chegou o dia...

...esse mesmo, que eu tanto temia... Amanhã regresso ao trabalho, ainda em modo de 'só um cheirinho' mas já faz parte, tudo para dar início ao regresso...
Ainda parece que foi ontem que descobri que tinha o meu Coelhinho dentro de mim, ainda nem de 4 semanas estava grávida. Este dia, dia de hoje, parecia longínquo, muuuuito longe! A anos luz! Mas não, afinal estava já ali, ao virar da esquina.. A gravidez - santa - passou a correr. Amei estar grávida, adorei sentir o meu querido filho dentro de mim, a crescer de dia para dia e a dar me pontapés de como quem diz 'heeey, estou aqui, sou teu e estou a crescer bem! Tumbas, toma lá mais um'. Amei amei amei! Foi a melhor coisa que me aconteceu... Mas só até ao dia do parto, do nascimento do meu querido Vasco. E o que eu chorei ao sair de casa rumo à maternidade? E o que eu chorei durante o nascimento? E depois? E depois? E durante as primeiras horas e dias da mais bela vida, esta, que eu trouxe ao mundo - do meu Vasco ❤
Estes meses a ver crescer o meu filho, a poder experenciar, a poder viver, a seguir o desenvolvimento do meu filho, todos os dias da minha vida, foi a melhor, de longe, a melhor experiência da minha vida. E isso ninguém me tira. Ninguém me tira o primeiro sorriso do meu filho, o primeiro xixi, qual chafariz, o primeiro 'brrrrr' enquanto comia as primeiras sopinhas, o primeiro esticar de braços como que a pedir colinho, a primeira vez a tentar gatinhar, o rastejar, a primeira palavra... Ninguém me tira isso e 'SÓ' por tudo isto, sou a mulher mais feliz deste mundo. Acreditem! A mulher mais feliz deste mundo. E tenho o coração em mil bocadinhos de pensar que hoje foi o ultimo dia de muitos que vivemos, em que acordamos juntos, consecutivamente. Agora só nas folgas, que prometo serem todas elas dedicadas a ti. O meu tempo é teu e espero que não sintas o que eu estou a sentir, espero que não sofras com a minha ausência, espero que nem deles por minha falta. Juro! É mesmo isso. Se ficares bem ( por favor fica! ) tudo vai ser mais fácil.
Dói muito, muuuuuuito ter de te deixar, dói duma maneira... Tão lá dentro. Sinto me despedaçada, em cacos, por os meus dias, as minhas 24h já não serem só tuas. Ai se dói. Mas meu filho, meu amor, meu querido filho, o meu coração ninguém te tira. Esse, esse será sempre e para sempre teu! O meu pensamento é teu, esteja eu sei lá bem a quantos ( mil ) km daqui, vou sempre estar aqui, para ti e por ti. Amo te, amo te mais do que tu alguma vez possas entender, alguma vez possas imaginar. Sou tua, toda tua.

As 28h mais difíceis

Ter um casamento em Alcobaça onde criançada não estava convidada, implicou que eu tivesse de deixar o meu querido filho em casa com os avós... Durante a noite, primeira noite que eu passei sem o meu querido filho? Se custou? MUITO! Muuuuuito! Sai de casa a chorar, qual Maria Madalena, e não conseguia parar.
Andei a manhã toda ansiosa, já sabia que as 13h iam chegar e era o nosso limite de sair de casa rumo ao Oeste. E até me estava a aguentar - não queria chorar em frente ao piolho - até que o pai pergunta me, mesmo antes da avó chegar e nós sairmos, enquanto estava com o Vasco ao colo:

- estás bem?
- não!

E pronto, começou ai a sessão de choro que durou algum tempo ainda... Evitei telefonar para casa, pois já sabia que, ao ouvir o meu pequeno Vasco, ia começar a chorar. Assim sendo, fui trocando mensagens com a avó, senhora minha mãe. Aguentei me até à hora do soninho dele para falar c a avó, tudo tranquilo.
Acordei às horas do Vasco, para contrariar a minha teoria de 'quado me deitar e puder dormir tudo o que quero, acho que hiberno durante 14h seguidas. Naaah, mentira; acordei as 7h certinhas, hora a que o meu Vasco costuma pedir a chucha e às 9:45h, hora a que costumamos estar a sair de casa para o nosso passeio higiénico. Depois fiquei a saber pela avó que às 7h em ponto o meu piolho acordou, porque queria a chucha para continuar o seu soninho por mais uma hora :) coração de mãe e esta sintonia que mãe e filho partilham / vivem é o melhor do mundo, o melhor que se pode sentir, o melhor que se pode experenciar.
Manhã seguinte acordei e liguei logo para casa, ouvi-lo a rir deixou me de lágrimas nos olhos pela vontade de querer estar ao lado dele, contudo deixou me com o conforto de que ele estava bem.
Claro que os noivos, agora já casados e muito bem casados, inventaram de almoçarmos juntos... Juro que com o passar das horas fui deixando de conseguir pronunciar palavra que fosse ... E para bem de todos! Porque sempre que me obrigavam a abrir a boca era para pôr uns olhos de cachorro mal amado e dizer 'eu quero ir para caaaaaasa'. Impus um limite a nós mesmos, às 15:30h tínhamos de sair de lá. A modos que às 15:38h estávamos de cu alapado no carro e das poucas coisas que lembro me de ter pronunciado a viagem toda foi qq coisa como 'estás a pensar em ir mais rápido, certo?'. À medida que aproximávamos-nos de casa, a ansiedade aumentava e era como que se fosse ver o meu filho pla primeira vez. A sério, não me lembro de ficar pior a caminho da maternidade Hehe
Tenho de tirar o bom desta experiência ( a não repetir tão cedo ) e perceber que fez me bem, uma vez que para a semana que vem começo a trabalhar. E embora não vá estar 28h sem o meu filho ( raios maaa partam se me pregam uma partida e por algum motivo ficamos em escala ) sei que vai ser duro, muito duro e que vou sofrer e chorar e embora esteja bem e de conversa fiada com colegas, há aquela coisa que não sei bem como explicar que é o meu filho não me sair do pensamento um único segundo. Só me resta saber se o regresso a casa vai ser sempre assim? Com a gasolina sempre a aumentar e com tal ansiedade, não sei se ganho pro gasto Hehe


No final das contas, com a minha dor posso eu bem. Na verdade, só quero que o meu filho não sinta a minha ausência como eu ( já sinto ) a dele. E tudo será mais fácil... Verdade verdadinha.

❤

Tumbas!

Até já...

...que pra semana nenhum de nós está por cá, a tempo inteiro, para o nosso querido Vasco :'(

Pai tolo

A dar o lanche à nossa cria num belo jardim em Sintra. Vem uma miudinha de 3 ou 4 anos espreitar o Vasco, a atirar pro gordinha, diga se, e diz o pai ( do Vasco ) entre dentes e enquanto lhe dá comida, ao reparar que o Vasco a está a topar:

'arranjas melhor que isso'

E pronto... Há que ensiná-los desde pequeninos hahaha

Muito choro eu, valha me Deus!

Amo te amo te amo te

E o que tu te ris quando a mãe repete vezes sem conta que te amo??? Ai que doçura que me saíste...

Amor imenso

Quando eu não estiver por cá, fisicamente, quando estiver longe e sem maneira de puder saber de ti, quando tiver o tlm desligado durante 4:30h assim que puder telefonar te, é a primeira coisa que vou fazer. Assim como eu posso não estar, mas estou, na verdade estou. Só o meu ( teu ) corpo é que não. Sim, porque tu tens razão, este colo é teu, foi até hoje e vai continuar a ser. E quando o tiveres ainda vai saber melhor ( será possível?!! ) porque as saudades vão apertar muito e eu vou encostar te a mim com todo o meu - nosso - amor que nos une e não me deixa esquecer de ti, pelo contrário, só me deixa com saudades do teu sorriso, do teu cheiro... Ai, esse teu cheiro a bebé que me apetece roubar para andar sempre comigo... O que te quero dizer é que te amo e mesmo o meu corpo não estando presente, a minha alma, o meu coração, o meu pensamento vão estar sempre aqui, contigo, a ( tentar ) proteger te e a esperar impacientemente pela hora a que o corpo pode, finalmente juntar se a nós. Nunca vou sair daqui, vou sim ausentar me por umas horas, mas sair daqui nunca. Não enquanto aqui estiveres, nesta casa que é nossa. E mesmo quando cresceres vou tentar ir atrás de ti - não me deixes. Nenhum rapaz lindo de morrer, no seu auge da idade vai querer viver com a mãe para sempre. Mas até lá ainda falta. E até lá és meu! Só meu ( desculpa pai, mas quando estou com o Vasco ele é um bocadinho só meu ). Sou a tua mãe e nunca te vou faltar, Deus assim o queira. Espero que não sintas ( como eu ) esta ausência que tanto me está a fazer sofrer e a agoniar e a deixar o meu coração do tamanho dum amendoim bem pequenino... Eu amo te muito e o amor dói.. Oh se dói! Mas prometo te que vais ficar bem. E ao chegar, meu filho, meu querido filho, vais ser, de novo, só meu. Só por mais um bocadinho... ❤

E por falar em doentes...

Outro tipo de doença, mas ainda assim não deixando de ser... Esta foto é para ti! Fuck Yeah!

( a memória é tramada.. E a minha piorou com a gravidez, se piorou. Mas não o suficiente... )

Nojo!

Ele há pessoas más, mesquinhas, picuinhas. Doentes, que falam toda a merda que lhes vem à cabeça, sendo o verdadeiro mal, o que lhes passa pla cabeça. Lá está, acho que a maternidade traz até nós o melhor das nossas vidas, bem como o pior, salvo seja. Coração apertado e bem pequenino quando os nossos rebentos adoecem, quando tememos que passem por situações menos boas, que não fiquem bem sem nós, que algo lhes aconteça ( e que o pior de que falo não passe disto mesmo). E depois ainda vêm aventesmas, perdidas neste mundo, loucas e sem ninguém a quem chatear a cabeça em casa, já que ninguém as atura. Visto que até estamos numa onda ( pequeeeena ) de crise, por favor, guardem as vossas carteiras e ide-vos alapar essa real belfa no hospício mais próximo. Mas diz se a alguém que o filho devia era morrer que assim ganhava mais dinheiro em publicidade???? Ou que há muitos pedófilos a bater canholas com as fotos dos filhos??? Corrijo! Não ocupem uma cama no hospício mais próximo, há quem realmente precise. Morram longe. Beeeeeem longe!

Os comentários que a cocó na fralda teve de ler repugnam qq um com uma mente sã.

'uma mãe' by cocó na fralda

Uma mãe é um ser praticamente místico. Quando acontece um acidente com um filho, veste a capa, põe a espada, enche-se de uma força sobrenatural, age e reage em piloto automático, como se fosse desprovida de emoções. Uma mãe até pode conseguir ver sangue, assistir a cada ponto que o médico espeta na carne que, não sendo a sua, é profundamente sua. Uma mãe conduz, estaciona, diz frases com sentido, resolve, decide, informa, trata. Uma mãe ri-se, dos nervos, e dá força, dá ânimo, desvaloriza todos os acontecimentos, apoia os que, em redor, estão mais aflitos. Uma mãe pode tudo, mesmo quando juraria não poder nada. Uma mãe é valente, mesmo quando garantiria ser frágil.
Uma mãe em emergência é tudo isto. Depois, quando a emergência passa, uma mãe tira a capa, arruma a espada e sente-se menos que uma mãe, menos que uma mulher, menos que uma pessoa. Sente-se um trapo do chão.

Não diria melhor! Lindo texto e, mais que isso, tão verdade... ❤

Concentração de carrinhos de bebé

Andamos nós, eu e o Vasco, a passear no Jamor, quando o senhor que vai a passar por mim me pergunta:

'há por aqui alguma concentração d carrinhos de bebé? É que já é o sétimo por que passo'

Hahaha concentração de carrinjoade bebé, muito bom! Fica aqui a ideia haha

Cheira me que vêm ai dentinhos! Aguenta te filhote bom!! Nunca te vi chorar assim... Berrar... Uma mistura! Colinho da mãe está aqui

Velho ( e bom ) amigo!

Um amigo de faculdade adicionou me ao facebook e, por meia horinha, tivemos ali na palheta. Tenho a dizer que as saudades são muitas e que soube bem perceber que aquele à vontade e aquela cumplicidade característica nossa, ainda por cá anda. Ri me sozinha, para o tlm, sentada num banco de jardim c o meu filhote a dormir, das parvoíces que ambos dissemos. E é bom... Tão bom reencontrar velhas amizades. Esta podia vir para ficar. Faz me bem e eu gosto... Ficamos de marcar um café, que eu gostava muito de vir a tomar. Até lá ficam as saudades ❤

Que saudades que eu tenho tuas Vera... Que saudades! :(

Falta uma semana e meia... :'( e continuo a chorar que me desunho e a ficar com cólicas de nervoso... Amor de mãe is waaaay to big!

Manhã boooooooa

❤❤❤❤❤❤❤❤❤ e ❤ é só o que consigo dizer... Amo-vos! Mesmo!!

Boooom diiiiia!

O maridão e pai está quaaaaase quase a chegar a casa! ALEGRIA! ALEGRIA! ALEGRIA! ☺

Gostei deste texto

http://mumstheboss.blogspot.com.es/2012/08/como-ser-uma-boa-mae-tudo-aquilo-que-eu.html?m=1

Até já!

Até já, meu amor, nosso amor. Bom voo de regresso a casa, de regresso a nós! ☺

NYC ❤

Que inveja ( boa ) que eu tenho do meu marido, neste momento. Muita muita muuuuuuuiita mesmo. Mas mesmo, caraças! Como eu aaaaamo esta cidade.

Medas de mães

Passeatas a dois

Acho que o sítio mais frequentado aqui pela je e pelo meu querido filho é o jardim de Caxias. Na ausência do pai é quase sempre aqui que nos refugiamos; o Vasco acaba, invariavelmente por adormecer e eu fico a ler uma revista ou um livro, já que em casa a coisa se torna difícil. Super calmo, perfeito para dias ventosos como o de hoje.

Acho que a johnson's devia criar fragrâncias com o cheirinho dos óleos deles. Então o de tampa roxa, para dormir melhor ( dizem ) cheira bem mas bem. Bem que uso o óleo no banho e logo a seguir- TUMBA -besunto me toda com o creme da mesma linha. Mas o cheiro não se aguenta o dia todo.. Ou pelo menos n se sente a 300m de distância, como eu gostaria :)

Coisas que me arreliam

Mas pouco Hehe o pai estar o dia inteiro enfiado no tubo, qual sardinha em lata, chegar ao destino tarde e a más horas, horas essas a que eu e o Vasco já dormimos e, depois de ter esperado o raio do dia todo para conversar um cadito, nunca vão para lá dos 5mins, estas trocas de palavras. Sim, pq tão pouco tempo dá para chamar de conversa? Errrr...

Mais um dia.. Bom dia!

Final de tarde

Aproveitar o fim de tarde na varanda com o filhote bom, depois das nossas passeatas. Hoje esteve melhor para isso, não fez tanto calor. Aqui por casa agradecemos, dá para sair de casa mais cedo :) faz bem à ( minha ) cabeça

Os melhores momentos dos meus dias

❤

Mais um dia... molhado!

E os dias até que correm bem, desde que esteja na companhia do meu mais que tudo grande, o crescido, portanto. Ando distraída e sem pensar demasiado... Mas quando ele vai para fora em trabalho por 3 dias inteirinhos mais uma manhã, custa me. Começo a pensar que daqui a dias sou eu e depois olho para o meu maior maior que tudo pequenino e fico de rastos... Literalmente! É uma dor tão profunda pensar que daqui a dias não passo os dias por inteiro com ele, que deixo de estar disponível 24/7. Ele está habituado a acordar e a que eu o pegue ao colo e o leve para o aconchego dos pais... Está habituado à voltinha matinal, a que brinque com ele o dia todo, a que fiquemos na palhaçada sempre que há uma fralda para mudar e fale baixinho com o aproximar da noite.. Dói muito, muito... E hoje o pai saiu de casa a chorar... É uma dor que não dá para pôr em palavras... É o amor por um filho; nada fala mais alto, nada mexe mais connosco, nada nos completa mais e nada nos preenche o coração desta forma, bestial, intocável, maravilhosa, apaixonante e revigorante... Amo te meu querido filho. Amo te de ❤, mais que tudo nesta vida que passou a ser tua

Hora da paparoca

Hoje o pai devia estar aqui, a acordar connosco e deixar que a alegria e boa disposição matinal e contagiante do Vasco, nos proporcione um dia melhor :) mas aceitou ir trabalhar e nós por cá ficamos a pensar nele. Para mim as folgas são e sempre foram religiosas desde que o Vasco nasceu então, ainda mais. São os únicos dias que temos a 3... Bom, aguardamos a chegada dele para um belo passeio em modo de compensação ( assim o prometeste, baby ;) )

Mais um ( bom ) dia!

...pena isso fazer com que Setembro esteja mais perto! :(

Não gosto, pronto!

Não gosto quando alguém acha que sabe mais sobre o meu filho que eu. A sério?! Acham mesmo que por já terem filhos que sabem melhor que eu o que ele quer? Como adormecê-lo?? Quando quer ele comer? Quando quer colo ou não?! Manquem se!! Sou qq coisa como hoje uma das avós disse 'aquela senhora ali é a tua Deusa? É?! Não descreveria melhor ;)

Bom dia, boooom dia!

Alegria, alegria!

Fiquei mesmo agora a saber duma queriiiida amiga ( de quem tenho umas saudades ). E n há melhor novidade.. Ela está feliz feliz feliz!! ❤ espero que seja desta que a tia vida encarrila, M. Saudades saudades muitas :) luv u

Passear passear passear

Adoro adoro adoro. E como o nosso querido Vasco se porta bem, mesmo estando o dia todo fora de casa, entra, põe, põe, tira.. Sai e volta pro carro. Vai colo, um estranho, 1h depois ora toma lá outro. E ele sempre cheio de sorrisos :) por alguma razão és o nosso maravilha :)
Lanche em casa dos tios J e S e rumámos a Lisboa à descoberta dum belo quiosque para ver a barriguita da tia T que nos traz mais um Gonçalo :)
Caminho de casa não resistimos em passar pelo belo indiano em Alcântara, o qual, tenho a dizer, teve uma remodelação espectacular.
Chegados à garagem tivemos uma bela dança a três, inicialmente só do pai pro V... O que nos rimos os três! O que nos beijámos os três... E os teus olhinhos de amor como que a dizer 'mais mais maaaaais' quando te enchemos de beijos?!
Dias assim valem a pena ❤

Adoro que adores estar em contacto comigo... Adormeceres a agarrar me a mão, seja a tocar me simplesmente no peito, seja a puxar me o cabelo haha adooooro ;)

Dia preenchido, como eu gosto, em família, com os meus mais que tudo. De manhã à noite, do acordar ao deitar. E durante a noite ainda te dou umas espreitadelas, meu pequeno grande amor, filho bom que és! E agora passa o dia a tentar gatinha e a pronunciar 'bá bá bá bá bá bá baaaaa' ADORO! ❤ fazem me ( mais que ) feliz :)

Boa noite

Taverna Tosca

Petiscos dos bons, companhia deliciosa ❤ já nos andava a fazer falta... Embora custe fechar a porta de casa com o piolho de olhos postos em nós, como quem diz, 'heeeeeey estão a ir na direcção errada! Eu estou aquiiiiii' ainda assim, passou se bem ( olhadelas ao tlm compreendem se ).

Aqui fica o wc do ristoran Hehe lindo

Correr dos dias

Com o pai por casa os dias têm sido muito mais fáceis de passar, sem pensar muito ( no que não devo ). Mais fácil, portanto, suportar a ideia. Enfim

Trying to breath and to don't think much...

Carta ao pai

Estou deprimida, estou ansiosa, dói me o peito de aguentar o choro, dói me a barriga do nervosa, dói me o coração por ter de deixar o meu pequeno grande amor que é o nosso filho, para ir trabalhar. Não me fui preparando para este dia, achei sempre que estava longe, muito longe. E agora tornou se real e eu não estou preparada, minimamente preparada e não quero que chegue nunca. Tenho o coração bem bem pequenino e não sei como contornar tudo isto, não consigo. O melhor de mim traz me agora o dia Maia sofro da minha vida ( e que seja este dos piores mesmo ). Quero aguentar me, sorrir, afastar este pensamento dos dias que me restam em casa com o meu filho, mas não estou a conseguir e esta ansiedade, esta tristeza, estão a apoderar se de mim... Desculpa, mas és a única pessoa com quem posso falar disto... :'(

Dói me a barriga do nervoso, dói me o peito de andar sempre a conter o choro, dói me o coração de deixar o meu querido filho para ir trabalhar... Dói muito muito

Not a good day!

Mais um dia

E eu sem pressa para que os dias passem...

Love is hard

💔 hoje estou assim, coração destroçado... Pequenino... Feito num caco!

Amo-te

'Diprê'

Hoje não é um bom dia, não senhor! Ver o pai sair para ir trabalhar e ficar fora voltou a custar-me - não como na gravidez, que me sentia tremendamente sozinha, agora tenho a melhor companhia de sempre. Mas custa, à mesma! Oh se custa... Mas hoje não é um mau dia por isso, não só por isso. Vê-lo sair faz-me lembrar que daqui a dias sou eu... Trabalhar nunca fez mal a ninguém e eu gosto. Mas e o meu pequeno grande amor??? E ele??? Acabam se as sornas de amor na cama, passeatas pela manhã, todo um dia à nossa frente, só nosso. Todo o meu tempo é dele... E do dia pra noite vai deixar de ser... E faltam apenas dias... Hoje tenho o coração tããão apertado, tão pequenino. Dói-me o peito, custa me a respirar e estou muuuuito ansiosa. Porque te amo meu filho! E dava tudo para te acompanhar por mais um aninho em casa... Ai se dava!

Medas...

Medas das boas hahaha

Hoje foi dia de ginástica dos preguiçosos... Vibroplate power Hehe

Good morning ❤

Hoje o vizinho de cima passou cá com o filhote porque o pequeno, ao passar pelo 'nosso' patamar disse 'quero ver o Vasquinho'. E diz ele enquanto vai atrás do filho para o quarto do meu pequeno 'aproveito para ver o resto da vossa casa, que nunca vi'. Ao qe respondo: 'a sério?' e ele insiste 'sim, nunca'. Ao que eu digo 'pois olha, ainda não vai ser hoje... Ficas te plo quarto mais bonito, o do Vasco, sim?!'.

É que isto de dobrar passar / dobrar roupa tem muito que se lhe diga... A modos que é das coisas, bom... A coisa que mais detesto fazer em casa.. Venham de lá as sanitas ( só as de casa mesmo ), a louça suja ( pode mesmo ser ressequida ) ou o chão cheio de pelos de cão e pegadas secas... Mas roupa... Roupa só comprar, vestir e pôr a lavar, sim?! Agradecida! :)

Feriado gostoso!

Adoro estas amizades saudáveis! Recentemente cresci da maneira mais amarga possível ( no que toca a amizades ). Fiz sofrer alguém e calhou me algo do género... Cá se fazem, cá se pagam! A modos que desde então, adoro este tipo de amizades, não muito colas, sem grandes confissões... Almoçaradas, passeatas, só risota sobre tudo e nada... Medas!!! Na verdade é mesmo isso, só dizemos cagada! Lá está, do bom e saudável! Mais destas aceitam se. Todas as outras, dispensam se! ( meeeesmo )
Belo feriado! Amanhã há mais :)

Adoro este blog e, sendo o meu filho a minha paixão, o meu mais que tudo, a minha vida ( podia ficar aqui eternamente... ) não podia deixar de publicar aqui este texto maravilhoso. Muitas felicidades quadripolares, Pólo ;)

http://quadripolaridades2.blogspot.pt/2012/08/aos-9-de-agosto-de-2012-carta-ana-que.html?m=1

Hoje fomos conhecer a melhor lasanha do mundo, assim dizem os nosso amigos R. e E.. Se é a melhor do mundo ou não, não sei, mas que de facto é a melhor que eu já provei, lá isso é! Pena não ter dado para ver o querido amigo Macaco, já que fomos ao amoroma... olha, lá teremos de voltar... ( e a pannacota de canela, senhores?! nhamy!! )

Se quero mais que isto? Não, brigadinha :)

Vidinha boa!

Arrisco mesmo a dizer que estava capaz de me habituar a esta ( boa ) vidinha, à qual já estou habituada, na verdade, mas que vai acabar... Ou pelo menos vai passar de todos os dias, para apenas as folgas... Acordar, namorar o filhote bom enquanto estamos ali os dois na 'sorna', vesti-lo, continuar a namorá-lo, vestir-me, pô-lo no carrinho e ir esplanar com a mãe que carrega a Ema na pança ( e que pança giiiiira ). Depois seguir caminho numa passeata em que o piolho acaba, invariavelmente por adormecer, voltar para casa, pequeno almoçar o pão fresquinho, ainda quente, acabado de comprar. E hoje com um presente.. Ter o pai quase quase a chegar 😍
Estava bem capaz...

Regresso ao trabalho

Daqui a um mês vou estar de rastos... Bem sei que vou! O amor dói... E se te amo, meu querido filho!!! ❤

Filhote bom

Tu estás grande... mas ainda és tão pequenino!!... ❤

€€€€

Será possível sair o euromillions?!? A modos que gostava de ( puder ) ficar em casa com os meus amores... Bom, mais com o amor pequenino ( que na verdade é o maior deles todos )! Dá para conceder este desejo?! Bom, se ficar difícil, passo bem 'só' com um milhão(zito).. Vá lá vá lá vá lááá...

Amor bom ❤

Can't believe you're mine!...

E nestes dias ficam as saudades...

Hoje não há o embalar do avô, as palhaçadas do pai, os miminhos da avó, os berros ensurdecedores da prima, as caras feias do tio... Não há soneca ao fim da tarde à beira da piscina, qual canal zen com barulho de água e ondas. Hoje somos tu, eu, os meus sorrisos, as tuas gargalhadas... Amor não falta!❤